Почему я так остро реагирую на ерунду?

- Он просто сказал: «Ты опять всё перепутала».

Я должна была… ну не знаю, пожать плечами. Или спокойно ответить.

Но вместо этого - я взорвалась. Заплакала. Закричала.

А потом стало так стыдно.

Потому что ситуация вроде фигня. А эмоции как будто мир рушится.

Она сидит напротив. Тихо. Осторожно.

Смотрит на меня с надеждой и тревогой - «и что со мной не так?..»

А я говорю ей очень простую, очень важную вещь:

эмоция не всегда про сейчас.

Иногда она про тогда.

Про ту девочку,

которая долго стояла у стены с тетрадкой в руках

и слышала: «Опять не так. Я же тебе сто раз говорила».

Не кричали. Но голос холодный.

И взгляд такой, от которого хочется исчезнуть.

И девочка не спорила. Не плакала.

Она училась замирать.

Сжиматься внутрь.

Угадывать настроение.

Не мешать.

Такое тело потом долго помнит:

что лучше не шуметь, не требовать, не ошибаться.

И что любовь — это когда на тебя не злятся.

Про того подростка,

которого никто не защищал, когда над ним шутили.

Которому говорили: «Ну ты же не из нежных. Потерпи».

И он терпел.

И молчал.

Научился проглатывать обиды.

Улыбаться, когда внутри ком.

Делать вид, что не больно.

Что вообще ничего не происходит.

Такой подросток потом становится взрослым,

который почти не просит.

Которому неудобно. Стыдно.

Который думает: «не перегружай других».

А потом взрослый.

Который всё выдерживает. Работает. Тянет. Улыбается.

Считает, что «всё нормально».

Но внутри пласт боли. Слои.

И вот кто-то что-то говорит мимоходом:

«Ну ты вечно всё путаешь».

И вдруг слёзы. Или крик. Или паника.

А рядом недоумение: «Ты чего? Я же просто пошутил».

А она сама думает: «Я правда чего?..»

А правда в том, что это была не первая фраза.

А тысячная.

Просто сказанная в разное время. Разными голосами.

Накопившаяся в теле. И на месте куда она попала рана.

Как осадок. Как внутренняя буря.

…Вот из этого иногда рождаются «слишком сильные» эмоции.

Которые на самом деле очень точные. Просто не сегодняшние.

А давно зажатые. И, может быть, даже не услышанные ни разу.

И знаете, что с этим делать?

Сначала не стыдить себя, увидеть всю историю боли

Потом замечать.

Потом разговаривать с собой, как с тем, кто много нес.

И, если можно, с тем, кто рядом.

Не о бытовом поводе. А о ране.

Не про «ты меня достал», а про «мне больно, когда на меня снова смотрят так».

И в этом уже начинается движение.

Из реакции идти в осознанность.

Из вспышки в понимание.

Из «со мной что-то не так» в: «со мной всё в порядке. Мне просто больно. И я себя слышу».

…Та женщина в кабинете в конце сказала:

Я столько лет думала, что я истеричка.

А оказывается я просто ранена.

Да.

Но теперь вы можете себя услышать.

И это уже начало другой истории.